![[icon]](http://p-userpic.livejournal.com/57358476/4277150) |
Танюшка
|
| | Tags: | приколы | | Subject: | Давно не приходили приколы :) | | Time: | 02:09 am |
|
| В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчасот почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу. | comments: 2 комментария or Оставить комментарий   |
| | Tags: | приколы | | Time: | 06:20 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/apathetic.gif) lethargic |
|
| Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чуваки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте! | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 12:11 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/creative.gif) artistic |
|
| · Рассыпалась соль - к ссоре.
· Рассыпался сахар - к миру.
· Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
· Упала вилка - кто-то придет.
· Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
· Упал х#й - все, никто никуда не спешит.
· Упало мыло - ждите неожиданностей.
· Ласточки низко летают - будет дождь.
· Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
· Треснуло зеркало - к беде.
· Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
· Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
· Чешется нос - к пьянке.
· Чешется в паху - к врачу.
· Чешется жопа - к приключениям... | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 05:53 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/crazy.gif) crazy |
|
| Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Ходить на работу - к деньгам. | | comments: 1 комментарий or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 09:28 am | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/bouncy.gif) awake |
|
| | Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”. | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 03:49 pm | | Настроение: | artistic |
|
| * БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА
* ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО
* ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...
* ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
* ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
* ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ
* СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ
* УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ
* ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА
* ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
* ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...
* ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
* ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!
* В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА. | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 05:02 pm | | Настроение: | awake |
|
| Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево! | | comments: 2 комментария or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 02:36 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/cool.gif) calm |
|
| Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако )) | | comments: Оставить комментарий |
| писатель-юморист Эфраим Кишон:
Это единственная страна, где матери учатся родному языку у своих детей.
Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую идеологию, бедные – капиталистическую правую, а средний класс платит за все.
Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.
Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном – это министр, а человек в костюме и галстуке – его водитель.
Это единственная страна, в которой выражение "я же тебе не мешал" означает, что я хочу тебе помешать.
Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.
Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.
Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует уникальная единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".
Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.
Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.
Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.
Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.
Это единственная страна, в которой я мог бы жить.
Это моя страна! | | comments: 3 комментария or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 04:46 pm | | Настроение: | artistic |
|
| | На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову... | | comments: 12 комментариев or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Вpедные советы | | Time: | 06:27 pm | | Настроение: | awake |
|
| Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденье
Не забудут никогда! | | comments: 2 комментария or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Пособие по английскому языку для новых русских: | | Time: | 02:37 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/good.gif) good |
|
| Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "thе" - как "конкретно". | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Бесполезные факты..зато прикольные:) | | Time: | 06:24 pm | | Настроение: | awake |
|
| На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых. Думаю все же, нужно сделать пересчет: китайцы увеличивают свою численность с поразительной скоростью.
Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).
Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.
Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими глазами. Смотрите в оба, пока не подмигнула...
Все часы в кино Pulp Fiction показывают на 4:20.
Уинстон Черчилль был рожден в дамской комнате во время вечеринки.
Глаз страуса больше, чем его мозг. Все видит, а обмозговать не в состоянии.
Тигры имеют полосатую кожу, не только мех.
Стрекоза живет 24 часа. А говорят - "лето красное пропела".... Видно, короткое было лето.
Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд. В деталях :)
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.
Морская звезда не имеет мозга. По-моему, не только она...
Дельфины спят, приоткрыв один глаз. Правильно, уж лучше перебдеть...
Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.
Каждый раз, когда Вы наклеиваете марку, Вы потребляете 1/10 калории. Что ж, лучше чем "Тик-так".
Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.
В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок.
Каждый год солнце становится легче на 360 миллионов тонн.
Игуана способна закончить жизнь самоубийством. Плохо живется игуанам...
Репродуктивные органы улитки находятся в голове. И чем они думают?
Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.
Жираф чистит уши языком. А Вам слабо?
(с)перто у =Baby Inside= (delmari) | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Вирус | | Time: | 11:01 pm | | Настроение: | artistic |
|
| | В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей. | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Памятка работнику компании | | Time: | 12:22 pm | | Настроение: | artistic |
|
| ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь
средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны
разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с
коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет
сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. | | comments: 18 комментариев or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 04:28 pm | | Настроение: | artistic |
|
| | Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | ВЕСЕЛЫЕ ЗАГАДКИ | | Time: | 03:05 pm | | Настроение: | artistic |
|
| Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.) | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Перлы преподавателей | | Time: | 10:38 pm | | Настроение: | busy |
|
| Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 07:18 pm | | Настроение: | awake |
|
| | Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: решили послать сходить купить выпить. | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 06:19 pm | | Настроение: | artistic |
|
| Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают, не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно. | | comments: 15 комментариев or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 09:17 pm | | Настроение: | bouncy |
|
| Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
мужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном.... | | comments: 2 комментария or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 05:08 pm | | Настроение: | awake |
|
| Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Новинка книжного рынка.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога. | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 11:02 pm | | Настроение: | awake |
|
| Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой? | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Subject: | Исторические параллели. | | Time: | 01:01 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/happy.gif) amused |
|
| 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!! | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 11:02 pm | | Настроение: | cheerful |
|
| "2+2=5" относительно более верно, чем "2+2=6"...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 11:10 am | | Настроение: | awake |
|
| Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина
Не убивайте комаров! В них течёт ваша кровь!
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь | | comments: 10 комментариев or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 05:16 pm | | Настроение: | accomplished |
|
| | Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. | | comments: 4 комментария or Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 08:29 pm | | Настроение: | creative |
|
| Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 12:53 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/hungry.gif) hungry |
|
| Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка" | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 06:39 pm | | Настроение: | ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/moonmama/sillysuns/nerdy.gif) dorky |
|
| Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю).
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю).
3) Вчера у сестры была свадьба (я ничего не знаю).
4) Очевидно (я не знаю вывод).
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём).
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу).
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось).
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву).
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла).
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!).
11) Надо подумать (тянем время...).
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос). | | comments: Оставить комментарий |
| | Tags: | приколы | | Time: | 02:36 pm | | Настроение: | crazy |
|
| Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю... | | comments: 2 комментария or Оставить комментарий |
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tanushkin